El Principe "Tercermundista" en Oh La La

Hoy, mientras me disponía a hojear a la nueva "COSMO" (con mas uso de neuronas, mas contenido y menos clichés), conocida como "OH LA LA", me quedé atónita cuando vi lo siguiente...


Asi es... Peter (a.k.a "El Pobre Tercermundista") salió en la mencionada revista, opinando en la nota "Matrinovios".

A continuación les dejo lo que el muchacho dijo con (total objetividad) :

"Años atrás el casamiento era la posibilidad de irte a vivir con tu novia, pero hoy lo veo como un trámite burocrático que sirve para que cada uno pueda darle a su pareja derechos como la obra social y bienes gananciales. Preferiría convivir un tiempo antes, pero si a ella la hiciera feliz, claro que me casaría. De eso se trata amar a alguien, de hacerlo feliz..."

Peter, después de esto, que no lo sorprenda si una manifestación de mujeres lo espera a la salida del trabajo eh!!! jajajajjajaj

Where were you when we were getting high? II

De hoy, también en Metafisica:

"El Hombre Araña NO es escencia..."



O sea, ASI NO!

Antes de entrar al aula, que conviden, asi estamos todos en la misma onda...!!!!

Where were you when we were getting high...?

Se sabe que las dos primeras horas cátedras del lunes son completamente inútiles. Estamos todos con la almohada pegada en la cara, las ojeras nos llegan hasta el subsuelo y ninguna cantidad insalubre de café puede lograr efecto alguno en nuestro organismo. Sin embargo, esto no quita que no deje de sorprenderme ante las minusvalidades mentales que escuche hoy en dichas horas, mientras estaba en la facultad...

Según mi profesora de Metafísica:

"El hombre cuando ve a un árbol, lo interioriza, lo hace parte de él y se convierte en árbol..."

Según una pelotuda de Martínez de la otra comisión que se trato de mandar la parte de "Ai blda sho soy re tipo Platonica vishhhhhhtaaaa":

"Cuando una ve una mesa, no es una silla, es una mesa... tipo, entendés???"


Lo más indignante es que mi progenitora está pagando por mi educación universitaria... Si se llega a enterar de esto, con todo derecho, me manda de una patada voladora a lo Jet Lee, a seguir con mis estudios a la universidad pública.

Eat m*therf*cker EAT!!!

Ok, entiendo que las fiestas cristianas estén intimamente unidas con la comida. Ahora que una mamá obligue a su pequeño crío a ingerir 483904839084903 kilos de comida con la excusa pedorra de "SINOCOMESCOMIDANOHAYHUEVODEPASCUA", me parece completamente inútil.

Señooooooooooooooooraaaaaaaa, es obvio que el pequeño saltamontes de 6 añitos no va a comer esa "exquisita" cantidad industrial de Vitel Tone con Ensalada Rusa que tiene en el platito de Chicken Little, sabiendo que despúes viene el fuckin Huevo Kinder Gran Sorpresa de 8 kilos!!!!! Asi que aflojele a los anti-depresivos y deje de joder al crío!!!!!

Semana Chanta Bitchessssssss!

Lo mejor de ir a una universidad religiosa, es la vida puberta de secundario privado catolico de Barrio Norte que lleva la misma:

A) Muchas misas

B) Mucha charla sobre la cuaresma, domingo de ramos y otras yerbas

C) Mucha "REFLEXION" (cuak)

D) Free samples of Jesus everyfuckinwhere


Eso si, despues de semana chanta, catch yourself Catherine... TOOOODOS los méndigos profesores se acuerdan de que no llegan con el jodido programa y te dan 8493893824908239048 de cosas para "adelantar" durante los merecidisimos feriaditos...

O sea FUCK! No se sobreentiende que es una semana para la "introspeccion"??? No puedo reflexionar con mi alma si tengo que hacer 8 trabajos practicos y estudiar para 4 parciales!! ¬¬

Acaso ya nadie respeta nadaa!!!!??????? QUE INDIGNANTEEEEE!!!!


BTW: Miranda Priestly como fuck es eso que solo acceden "Lectores Invitados" a tu blog!??? Como diría la reina madre Chiqui "Demasiado esfuerzo hago carahomierda" Legrand, ASIIII NOO!!!!!

Sobre los papás chetones y los textos escolares en inglés

Como bien saben, durante el corriente mes de marzo, he dejado un sueldo de cuatro cifras en la librería que, impunemente, ha monopolizado el mercado de libros en inglés.


Hoy, cuando estaba esperando para ser atendida (tenía 4893748923749 personas adelante mío y creanme que el espacio físico del lugar es igual al de un subte en hora pico...) y mientras contaba hasta 6 millones para controlar la ira que invadía mi persona, me dispuse a escuchar a un "papá" muy "cheton" que estaba comprando un "librito" en inglés para el crío:


Vendedora: Señor, que está buscando...


Papá Chetón: Hola shi miráh, te quería pedir el librito "IPNAPSHOT INERMIDIAIT"


Vendedora: Errmmm, me podría repetir el nombre por favor...


Papá Chetón: "IPNAPSHOT INTERMIDIAIT"


Vendedora: Ermmm, de que editoral es, tiene idea?


Papá Chetón: Aiii, shabesh que no se... Creo que de "QUEIMBRISH", nu she...


Vendedora: A ver, espere que lo busco en sistema... Miré, con ESE titulo no me figura nada...


Papá Chetón: Aiii pero camaa que nooo...!! "IPNAPSHOT INERMIDIEIT"


Vendedora: Ehh, señor, miré, le pido disculpas, pero ese título no me figura...


Papá Chetón: Nanaa, eshperame que sha la shamo a mi mujer...



(Acto seguido, el papá cheton pela una super archi mega re Blackberry... Y habla con "Mamá Chetona"... CON EL ALTAVOZ PRENDIDO)


Papa Chetón: Gurda!? Shi, cuchame una cosita dale? Como se shamaba el librito de Bauti? Por que estoy en la librería vishte y nada, me dice aca la sheñorita que no lo tiene en sistema, que se shooo...


Mamá Chetona: Ai, pero cama que no eshta!?? Si asher fue la mamá de Felipito y lo compró!! Diosh meo, ki libreía de cuarta, na te puedo creer...


Papá Chetón: No she gurda... Me podés deshir el nombre...?


Mamá Chetona: Ai gurdo, no she... Empeshaba con E creo...


Papá Chetón: Como con E gurda? Tas shegura?


Mamá Chetona: Si gurdo, con E... Ai a ver.... para, para que ahi shegó Bauti, para que le pregunto... A los gritos: BAUUUUTIIII, COMO SE SHAMA TU LIBRITO DE INGLISH?? DALE QUE DADDY ESHTA EN LA LIBRERIA GURDI!!


Bauti (en perfecto inglés y cero tono de tilingo pelotudo): "Snapshot Intermediate" es de Longman


Mamá Chetona: Cuchaste gurdo??


Papá Chetón: Shi gurda, grashias...


Mamá Chetona: De nada gurdo... Un kisss...


Papá Chetón (que se dirige a la vendedora con cara de soberbio infeliz): Escuchaste keridita??


Vendedora: Si señor, escuché, y el "SNAPSHOT INTERMEDIATE" de "LONGMAN", si está... Le recomiendo que la próxima vez, haga lo que hacen todos los papás. Venga con el nombre anotado, asi no tiene que molestar a su señora...




Ésta FUCKIN situación, a la una y media del mediodía, en un sucucho en el cual la térmica era mas o menos de 30ºC ... Si no le partí el craneo a este invertebrado con el diccionario de Cambrigide que tenía en la mano, humildemente puedo afirmar que tengo los nervios de acero...





Les dejo la tapa del "IPNAPSHOT INTERMIDIEIT" a modo "ilustrativo:

Tócala de nuevo, Sam

Y éste fue EL soundtrack de la jornada... Quien necesita un Ipod de 8 gigas, si cuando te embobas con una canción que posee una duracion de menos de 3 minutos, tu día esta resuelto....!!!!?????

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