Life is Elsewhere

Situacion Uno:

Guemes, coquetisima calle de compras de la ciudad balnearia de Mar del Plata (seria una onda Santa fe, pero llegando a Talcahuano, Montevideo, Libertad… por ahí), casa de indumentaria y calzado deportivo, once y media de la mañana.

Vendedor: Hola, te puedo ayudar en algo?

Roma: Que tal? Si, mira estaba buscando conjuntos en color negro. Si tenes los de Stella Mc Cartney mejor. (No, no es de frigida, son los unicos que estan bien hechos y tienen una vida util de un año y medio. Los demas, al primer lavado se enchotecen)

Vendedor: Si, si. En que talle buscabas?

Roma: Y mira, mas o menos un…

Cliente: Eeeee voo, me atende’???

Vendedor: Si señora, me podria aguardar un momento que estoy atendiendo?

Cliente (que hace oidos sordos al pedido del vendedor): Mira, cho le estoy buscando una zapatilla’ pa’ mi hijo el ramo’ vite’.

Roma (con cara de orto): Señora, me esta atendiendo a mi.

Cliente (que me miro de arriba a abajo): Eeee, pero cho shegue primera shegue.

Vendedor (que se me acerca cortésmente): Mira, los conjuntos de Stella Mc Cartney los tenes alla. Cualquier cosa, lo llamas al chico que tiene la camisa azul.

Roma (indignada ya): Ok… Que te sea leve…

Cliente (again, de manera ordinaria): Eeee, vo’ me va’ a atende’ o no? Mira que lo shamo al gerente lo shamo eee’. Sho traje toa’ la plata pa’ comprarle unas zapatishas al Ramo’.

Vendedor (con cara de “que hice yo para merecer esto”): Si señora, digame, Que clase de zapatillas busca??

Cliente: Ahhh pero cho no le se eso. Perate que le preguntamo’ al Ramo’ que zapatishas quere’… (A los gritos) ¡Ramoooooooooo’, Ramooooooooo’! Veni pa’ aca te digo vo!

Vendedor (dirigiendose al hijo de la cliente): Que zapatillas estabas buscando??

Hijo de la cliente: Mira sho quiero las naiq brishosas con resortes vite. Tan re piola esa’. El Tucu la’ tiene, son alta shanta’!

Vendedor: Mira de la linea de Nike, ese modelo que decis no lo tengo. Te puedo ofrecer otra marca como Converse.

Hijo de la Cliente: Naaaa, son re flogger esa’. Alto puto quedo con esa’.

Vendedor: Mira, sino la otra alternativa es la marca Puma, que puede llegar a tener modelos similares.

Hijo de la Cliente: Epuma!?!???

Vendedor: Nono, Puma. (Agarrando una zapatilla al azar) Estas, ves.?

Hijo de la Cliente: Ahhhh nooo, pero esa’ son de sheto esa’. No, no. Sho quiero la’ naiq brishosa’ con resorte’.

Vendedor: Mira, ese modelo lo podes llegar a encontrar en el Outlet. Te puedo facilitar la direccion y el telefono para que averigues.

Cliente: EUTLER??? Que e’ eso?

Vendedor: En el outlet puede llegar a encontrar modelos de temporadas anteriores y a menor precio. No es seguro, pero es una alternativa.

Cliente: Ahhh, y e’ muy lejo’ eso?

Vendedor: Mas o menos, esta sobre la avenida Juan B. Justo.

Cliente: Ahhhhh, y decime vo’, sabe’ si esta el eutler de Cosiuco ahí? Porque la Shasmin le queria un shin de ahí vite.

Vendedor: Si, el outlet de Kosiuko tambien esta sobre la misma avenida.

Cliente: Uhhh, bueno, dale, dame la diresion dame. Apurate asi voy sha vite.

Me indignaron dos cosas: la primera, la falta de ubicación de la mujer, por mas que te comas todas las “eses” podes ser cordial y respetuoso. Segundo, me irrita en exceso el resentimiento que tiene esta gente. El pobre pibe esta laburando bien, que te tenes que hacer la guacha pistola diciendo “llamo al gerente”. Tenga o no tenga la plata, la iba a atender igual. No quiera cagar mas alto que el culo señora.

Situacion Dos:

El lunes que viene, o sea pasado mañana, es mi cumpleaños. Cuando volviamos de Guemes, mi madre pregunta inocentemente que es lo que queria para mi cumpleaños. Yo (que seguia caliente por los hechos acontecidos en la casa de indumentaria deportiva) le respondi:

“Mira, como querer, quiero dos cosas: que internen a la menopáusica histérica de la tia en el neuropsiquiátrico mas lejano que exista y que Machito Ponce , junto a cinco mariachis me cante “Samantha” a capella, mientras cenamos sushi en el Costa Galana.”

Mi viejo se empezo a reir a carcajadas, mi vieja me miro con una soberana cara de otro y no me hablo por el resto del viaje. Definitivamente, solo mi padre yo entendemos el humor inteligente.